Autor: wp-Jlprevidi

Bom Dia!! Segunda, 12 de novembro de 2012

O FAVELÃO
TURÍSTICO
DE TRAMANDAÍ!!

COMO É QUE UM SUJEITO PODE SER PREFEITO
OU VEREADOR SEM SE SENTIR PÉSSIMO??

Essa placa aí de cima não foi tirada de um desses sites/blogs de humor.
É real.
Estava lá na última sexta-feira, dia 9 de novembro.
Bem na frente do tal “Terminal Turistico de Tramandaí”, na avenida Beira-Mar, em Tramandaí.
—
Conto a história.
A avenida Beira-Mar, no miolo de Tramandaí, está muito bem cuidada. Até porque tem vários edifícios modernos e bonitos.

—
Bem , aí a gente continua pela avenida, passa por mais edifícios modernos, até por aquele que parece uma caixa de fósforos, o Quebra-Mar. Vai indo, em direção a Oeisis International.
Aí chega numa área que a gente chama de faroeste.
Asfalto só onde tem edifícios. Aí, antes do favelão, é um horror!!
Poucos se atrevem a andar por aí. Já, já verão o motivo.
Olha:

—
Pronto!!
Estamos quase chegando no FAVELÃO TURÍSTICO DE TRAMANDAÍ!!
—
Agora o querido leitor vai conhecer o primeiro estabelecimento hoteleiro da avenida Beira-Mar.
Um espetáculo!!
Deve ter o prestígio total da Prefeitura de Tramandaí!!
Olhem a categoria!!

Leram?
É o máximo da modernidade!!
BANHO QUENTE E FRIO!!
—
Na sequência da POUSADA DU MAR, mais uma opção hoteleira!!
Repito: estas fotos não estão em nenhum site/blog de humor. Foram feitas por mim, na sexta passada.

 Pelo jeito a dona Gisa cansou. Na “porta de entrada”, no lado direito, tem uma placa de vende-se.
É um telefone diferente do que está na parede – deve ser o número do corretor.
(dá um clique em cima que aumenta)
—
As vias de acesso a avenida Beira-Mar demonstram o esforço da Prefeitura para dar todo o conforto aos veranistas!!

As opções são inúmeras!!

—
PREPAREM O SEU CORAÇÃO!!
ESTAMOS CHEGANDO AO FAVELÃO-TERMINAL TURISTICO DE TRAMANDAÍ!!
OBSERVEM COM CALMA!! CUIDADO COM AS EMOÇÕES FORTES!!
CUIDE DO SEU CORAÇÃO!!

Esta é a foto lá de cima. A entrada do favelão

Fiquei com umas dúvidas.
Será que a Prefeitura de Tramandaí fez uma licitação para contratar uma empresa de designer para fazer a placa?
E outra licitação para os jardins?
Pra quê serviria aquela torre?
—
Seguimos o tour.
Variadas opções para o turismo no favelão-terminal!!

—
Cheios de tristeza, o nosso tour pelo FAVELÃO-TURÍSTICO DE TRAMANDAÍ terminou.
Logo ali já voltam as casas dos “otários” que pagam IPTU e etc.

 
—
Encontrei essa pérola administrativa no Jornal Dimensão:

Terminal Turístico será revitalizado pelo Executivo
Embora esteja ‘abandonado’, prefeitura pretende fazer projeto para o local
O Terminal Turístico de Tramandaí, que de terminal turístico só tem o nome, terá um projeto de revitalização até o final deste ano, segundo o futuro secretário de Planejamento e Desenvolvimento, Paulo Pizzinato, que tomou posse do cargo na última sexta-feira (28). Atualmente, muitos moradores e veranistas que passam pelo local reclamam da sujeira, da falta de banheiros, água e luz, e da total desorganização da área, além de relatarem a existência de comércio ilegal.
De acordo com o levantamento feito por Pizzinato, a área pertencia ao município de Osório e, em 1964, foi passada para o Estado. No ano de 1996 o Estado doou o local para Tramandaí, com a finalidade de ser um terminal para chegada e estacionamento de ônibus de excursões que se deslocam ao litoral. Desde aquele ano, passando por várias gestões diferentes, o lugar não recebeu melhorias e acabou ocupado, indevidamente, por famílias carentes. Segundo fontes, este é o principal motivo para a prefeitura não ter estruturado o Terminal, pois é necessário resolver o problema habitacional, recolocando estas famílias em outro local. Outro problema é a falta de informações e conhecimento sobre o tema, pois até alguns membros da administração municipal desconheciam o fato de a área pertencer a Tramandaí.
Pizzinato revelou que a idéia do município é utilizar a área com a finalidade exclusivamente turística, ou seja, como um local de parada de ônibus e desembarque de veranistas. “O município não dispõe de outro espaço para colocar os ônibus de excursão, por isso, iremos reconstruir os espaços, com organização e planejamento. Vamos procurar cumprir a finalidade do Terminal”, conta o secretário. A secretaria de Obras elaborou um laudo condenando o prédio existente para que seja demolido, e assim, será construído outro no lugar, porém, ainda não se sabe quando. “Sabemos que a obrigação de cuidar daquela área é do município – estamos trabalhando para fazer o projeto e assim, tornar a revitalização possível. No momento estamos discutindo a revitalização, e de que forma ela poderá ser feita”, conclui Pizzinato.
—
SÓ UMA COISINHA:
SERÁ QUE A SECRETÁRIA DE TURISMO DO RS CONHECE O FAVELÃO?
SERÁ QUE A SECRETARIA DE TURISMO DO RS NÃO PODE FAZER NADA POR ESTA VERGONHA?
 

Fim de Semana do Prévidi – 10-11/11/2012 – 2

ELE ESTÁ VIVO!!
SEM ÁLCOOL!!!!!

Cerveja sem álcool pode!!

Quase todos os dias dou uma conferida no Google para ver se encontro alguma notícia do Jaguar. Nada.
Perguntei no FB se alguém tinha notícias dele. Nada.
Há mais ou menos dois meses o meu ídolo fez uma cirurgia para retirada de um (*) – aquela doença ruim, que me nego a escrever – no fígado.
Pois bem.
Hoje, encontrei o cara na Folha de S. Paulo.
Olha só, que legal!!

10/11/2012
–
05h37

‘Fui corneado por meu fígado’, diz cartunista Jaguar

MARCO AURÉLIO CANÔNICO
DO RIO

… eu gosto da
cerveja pelo sabor.
Para ficar de porre, eu tomava coisas mais
expressivas.

Pouco depois de completar 80 anos, em fevereiro desse ano, Sérgio
Jaguaribe, o popular Jaguar, recebeu a notícia: ao fim de seis décadas
tendo bebido o equivalente a “uma piscina olímpica” de álcool, seu
fígado sucumbira à uma cirrose avançada, acompanhada de câncer.

Ou operava e parava de beber para sempre ou morreria.

“Eu tinha tanto orgulho do meu fígado, me senti hepaticamente corneado”,
diz o cartunista, tão célebre pelo humor implacável quanto por sua
paixão por um boteco e um trago –não por acaso, um de seus livros
chama-se “Confesso que Bebi – Memórias de um Amnésico Alcoólico”
(Record, R$ 29,90, 160 págs.).

Jaguar recebeu a Folha no apartamento em que vive com sua mulher, a
médica Célia Pierantoni, no Leblon, sentado ao redor de uma mesa que
comprou para o boteco que nunca abriu. Nas paredes, desenhos feitos por
ele e por vários colegas famosos.

Recusando-se a ser chamado de “senhor”, falou sobre sua nova rotina sem o
álcool, seus planos e suas histórias, sempre com a verve afiada que usa
tanto para falar de si mesmo quanto dos outros.

Lembrou ainda de episódios marcantes deste ano, como as mortes de dois
companheiros de “O Pasquim” (Millôr Fernandes e Ivan Lessa) e o
aniversário de 80 anos de outro (Ziraldo).

Ao fim das mais de duas horas de conversa abaixo resumidas, fez apenas
um pedido: ser fotografado com um copo de cerveja –sem álcool– na mão.
“Senão o pessoal não me reconhece.”

Folha – Como está sua saúde?
Jaguar – Em vez de morrer até o fim do mês, talvez eu tenha mais
uns seis meses (risos). Eu estou com cirrose e mais uns três ou quatro
tumores foram extirpados. Fiz um exame na semana passada que mostrou que
eu estou como o Brasil: parado. Não melhorou nem piorou.

A notícia pegou todo mundo de surpresa, não?
Inclusive eu. Andei fraco, me sentindo pesado, e meu médico me mandou ir
a São Paulo fazer exames. Tudo apoiado por minha mulher, que é médica.
Foi a maior burrice que já fiz. Eu não saberia até hoje que estava
doente, estaria tomando minha birita.

Eu fui ao Sírio Libanês, me enfiaram naquele canudo que faz uns barulhos
estranhíssimos, você tem de ficar imóvel. Esse exame exige nervos de
aço, depois dele você pode ouvir o relator do mensalão por 12 horas
seguidas sem mostrar sinais de tédio.

E o mensalão tem rendido muito tema para charge?
Isso aí é até covardia, né, rapaz? Os humoristas não podem se queixar.
Se tivesse de fazer, faria três por dia, as ideias vão aparecendo sem o
menor esforço. Profissionalmente, vou te contar, sou muito bom nisso.
Sou metódico, acordo e leio todos os jornais. E, desde que comecei nessa
profissão, nunca parei.

Nem pretende?
Não. Vou fazer o quê com as piadas que eu bolo? Acho ótimo, é uma maneira de eu sacanear os caras, né?

Tem vítimas preferenciais?
O poder. “Hay gobierno [soy contra]…” Isso é batata. Conheci o Lula
quando o Henfil o levou para o “Pasquim”, eu era amigo dele, mas depois
que virou poder…

Como vai a vida sem álcool?
Estou fazendo experiências, drinques para abstêmios. Faço um Bloody Mary
com o suco de tomate temperado com tabasco, limão, pimenta em pó. E
cerveja sem álcool. Porque, ao contrário de muita gente, eu gosto da
cerveja pelo sabor. Para ficar de porre, eu tomava coisas mais
expressivas.

Foi uma adaptação difícil?
Como dizia Dostoiévski, e o Zé Keti também, o homem se acostuma com
tudo. Eu bebia porque gostava de ficar bêbado. O grande problema é que
eu posso beber o quanto quiser que não fico bêbado.

Fiz uns cálculos: a quantidade de cerveja que bebi nos últimos 50 anos
dá para encher um carro-pipa. Bebi quase uma piscina olímpica. Entre
cinco e dez cervejas por dia. Fora Steinhäger, cachaça, tudo que você
pode imaginar.

Eu me sinto corneado pelo meu fígado. Eu tinha um orgulho dele, rapaz.
Eu não tenho sinais de cirrose, mas a redundância magnética [risos] me
entregou. Eu sou o pé na cova com o aspecto mais saudável que eu
conheço.

Ainda bem. Neste ano já perdemos outros do “Pasquim”.
Este ano foi bravo para o humor. Foi-se o Millôr, foi-se o Ivan Lessa.
Ao Ziraldo, quando me convidou para os 80 anos dele, eu disse que ia
estar no Sírio Libanês. Aliás, queria deixar registrado: a melhor
empadinha de frango do Brasil é na lanchonete de lá. Recomendo
vivamente.

A hotelaria do Sírio é um negócio fantástico, você morre muito bem
(risos). Em suma, não sei quanto tenho de vida, mas é mais do que
esperava.

Sempre disse que quero ser cremado, mas não tenho essa coisa poética de
querer que minhas cinzas sejam espargidas no mar ou debaixo de um
carvalho que meu avô plantou. Não, pega as cinzas, joga no vaso
sanitário e puxa a descarga. Morreu, acabou.

Você tinha um projeto melhor, de distribuí-las pelos bares.
Isso ia ser pela festa. Queria ver se fazia isso antes de morrer; por
que vou ficar de fora? É claro que ia demorar semanas para ir a todos os
bares onde bebi no Rio.

Você mantinha contato com o Ivan e o Millôr?
Tinha muito contato no dia a dia do jornal. Aí, o Ivan foi para Londres, ele me escrevia, mas não sou de escrever.

O Henfil, quando foi para Nova York, me escrevia cartas diárias, eu lia e
não respondia. Uma vez ele veio aqui e me perguntou: “E as minhas
cartas? Queria elas para publicar, porque eu caprichava naquelas
cartas”. Eu disse que tinha jogado fora, não sabia que ele estava
escrevendo para a posteridade, achei que era pra mim. Ele ficou puto da
vida.

Você brigou com Millôr quando ele criticou a indenização que você e Ziraldo receberam do governo, pela ditadura?
Não liguei, não. Ele tinha um espírito, digamos, udenista, aquele
negócio moralista. O Millôr ficava escandalizado com a minha vida, com
minha mania de frequentar favela, ser amigo de Zé Keti, Madame Satã. Ele
ficava apoplético quando me via amicíssimo do [bicheiro] Castor de
Andrade. Mas, para mim, o Millôr é o máximo. É o melhor intelectual
brasileiro, o melhor cartunista brasileiro, qualquer coisa que ele
fizesse, era o melhor.

Como andam suas relações com o Ziraldo?
É quase um casamento, somos amigos há 60 anos, já brigamos uma porrada
de vezes. Agora estamos amigos, ele está curtindo meu câncer à beça
(risos). Mas somos completamente diferentes, inclusive nesse negócio de
aniversário. Ele transformou os 80 dele num evento e ficou chateado de
eu não ir. Ele falou: “Você vai ser a pessoa mais importante da festa.
Todo mundo vai perguntar, ‘cadê o Jaguar?'”.

E como é sua rotina de trabalho atualmente?
Eu trabalho no máximo até as 11h, e o mínimo possível. Faço só o
estritamente necessário: uma charge às segundas, uma às quintas, uma
piada sobre botecos para o “Boteco do Jaguar”. Agora que estou proibido
de beber, vou fazer um livro sobre coquetéis, com historinhas e uma
seleção desses desenhos que eu faço e que saem num suplemento de “O
Dia”.

Eu estava pensando em escrever uma autobiografia, mas o Ruy Castro me
disse: “Não, eu vou escrever, já está tudo na minha cabeça”. Minha
autobiografia escrita por ele vai ficar muito melhor.

Desenhar é algo que consome muito tempo para você?
Não. Desenho rápido, não faço esboço. E não sei desenhar. Aqui no
Brasil, qualquer pessoa que faz alguma coisa por mais de dez anos, mesmo
não sabendo, é considerada boa. Quando mostrei meus desenhos pela
primeira vez ao Millôr, ele falou: “Pô, o seu desenho é péssimo”.

E como um desenhista ruim influenciou tanta gente?
Vendo esses meninos de hoje, sinceramente, não me vejo numa lista de 20
[melhores] cartunistas. Tem o André Dahmer, o Laerte, o Angeli, aquele
Adão, que não sei por que cortou o sobrenome. O Sieber. Eles são
inteligentíssimos. Eu ainda consigo entender todos eles.

—

RAIO-X JAGUAR

VIDA
Nasceu Sérgio de Magalhães Gomes Jaguaribe, em 29 de fevereiro de 1932, no Rio

CARREIRA
Começou como cartunista em 1957, na “Manchete”; paralelamente, era
escriturário no Banco do Brasil (onde ficou até 1974); foi um dos
fundadores e o responsável por nomear “O Pasquim” (1969), além de ter
criado o personagem-símbolo do jornal, o ratinho Sig; também participou
da criação do bloco carnavalesco Banda de Ipanema (1964) e da revista
“Bundas” (1999), com Ziraldo. Publica charges e uma coluna semanal no
jornal carioca “O Dia”

PRINCIPAIS OBRAS
“Átila, Você É Bárbaro” (1968), “Ipanema – Se Não me Falha a Memória”
(2000), “Confesso que Bebi – Memórias de um Amnésico Alcoólico” (2001),
“Ninguém É Perfeito” (2008)

Fim de Semana do Prévidi – 10-11/11/2012

O CARA DE PAU DA SEMANA!!



ELE MESMO!!
ZACARIAS COCA MORALES!!
ASPIRANTE A DITADORZINHO!!

Leia, a explicação dele é maravilhosa!!
Na Folha de S. Paulo:


Evo diz que presentes explicam seu aumento de patrimônio

 “Que culpa tenho eu?”, disse o presidente da Bolívia, Evo Morales, sobre os presentes que ganha e que são, segundo ele, responsáveis pelo aumento líquido de seu patrimônio em 253% desde que chegou ao poder em 2006.

“Se o povo vai me presenteando e presenteando, o patrimônio vai seguir aumentando”, seguiu, em discurso ontem no centro-sul do país.

Evo deu como exemplo os ponchos, abrigos feitos a mão, tradicionais dos Andes, e uma de suas marcas desde que chegou ao poder.

Só em ponchos que ganhou de presente ele calculou ter US$ 100 mil –cerca de 500 peças, cada uma avaliada por ele em US$ 200.

Ele costuma presentear amigos e celebridades com ponchos e roupas com bordados andinos. O ator americano Sean Penn, por exemplo, ganhou um poncho durante visita ao país neste ano.

A controvérsia sobre o patrimônio de Evo começou na semana passada, quando a Controladoria-Geral do país divulgou que seu patrimônio cresceu do equivalente a US$ 110 mil em 2006 para US$ 388 mil neste ano.

A agência oficial de notícias ABI citou os números e argumentou que o patrimônio do presidente cresceu “fundamentalmente pela revalorização de seus bens e pela somatória dos 88 salários, incluindo 13”.

Segundo o governo, o ex-líder sindicalista cocaleiro possui uma casa na cidade de Cochabamba, uma propriedade na região cocaleira do Chapare (centro do país) e um pequeno rebanho bovino em sua cidade natal, Orinoca.

REDUÇÃO DE SALÁRIO

Quando assumiu a Presidência, Evo reduziu o próprio salário de US$ 4.300 para US$ 2.100, um dos mais baixos da região (Dilma Rousseff ganha cerca de US$ 10 mil).

A oposição pede esclarecimentos sobre o aumento de bens do presidente e diz que a explicação do governo, sobre a poupança dos salários de Evo, é inconsistente.
—–

SANTIAGO VAI PARAR!!

Na segunda. Para assistir a palestra definitiva de Carolina “bom dia, líder” Bahia!!
 “Os Rumores da Economia: O desafio da queda dos juros e do controle da inflação”.
Bah, imperdível!!
O mais curioso é que estudantes universitários vão pagar 10 reais para assistir a doutora!!
—–

MAIS SUSPEITOS!!

Recebo.
Na Zero Hora on-line:

Morre jovem esfaqueado em casa noturna
do Bairro Cidade Baixa, na Capital

Jonatas Teles dos Santos, de 18 anos, foi atingido
na barriga

O jovem que foi esfaqueado nesta madrugada em um bar do bairro Ciadade Baixa,
na Capital, morreu nesta manhã. Jonatas Teles dos Santos, de 18 anos, foi
gravemente ferido em uma briga que começou dentro do bar Café Segredo.

Atingido na barriga,  foi encaminhado em estado grave ao Hospital de
Pronto Socorro, onde passou por cirurgia, mas não resistiu aos ferimentos.
O SUSPEITO (a grafia é minha) de ter ferido Santos foi identificado como
Rafael Dorneles de Oliveira, 28 anos, que teve uma faca de cozinha apreendida
consigo. Ele foi detido pelos seguranças do bar, entregue à Polícia Civil e
encaminhado ao Presídio Central.
—
NOTA: Será que foi tão difícil para o redator da notícia evitar o ridículo
“suspeito” e substituí-lo por “agressor”? Sabe, Prévidi, os veículos de
comunicação estão perdendo credibilidade por culpa dessa cretinice de “suspeito”
quando, mesmo sem “condenar” previamente alguém,  o nosso vocabulário tem à
disposição tantos sinônimos práticos.  A notícia não provocaria tanta indignação
entre os familiares do jovem morto se a frase do último parágrafo ficasse
assim:
“O agressor foi identificado como Rafael Dorneles de Oliveira etc e tal…”  

—–

DICA DO CELSO MARTINS SANTOS

TAM e Gol vendem passagens com até 90% de
desconto
A promoção das duas companhias vale para os voos
domésticos e internacionais. É a melhor promoção da TAM para quem pretende
viajar para o exterior. Quer um exemplo?
Para quem está em Porto Alegre (RS) ou em Confins
(MG), pode viajar para Miami ou Nova Iorque pagando menos de R$ 1.500. Esse
valor é de ida e volta, com as taxas e embarques já somadas.
De Confins para Porto Alegre cada trecho (ida ou
volta) sai por R$ 139,90. A compra nas duas aéreas terá que ser feita até
terça-feira (13). Para saber as regras e mais informações acesse http://www.tudoviagem.com/2012/11/gol-vende-passagens-partir-de-r-4890-em.html

Sexta, 9 de novembro de 2012 – parte 2

TEM QUE PAGAR PARA ASSISTIR
CAROLINA “BOM DIA, LÍDER” BAHIA!!

Pô, se fosse o Louro José eu até ia a Santiago para prestigiar o intelectual da Ana Maria Braga.
Mas para ouvir a “jornalista especialista em economia” Carolina “bom dia, líder” Bahia é dose.
Leio no http://www.rafaelnemitz.com/2012/10/jornalista-carolina-bahia-da-rbs.html
 A jornalista Carolina Bahia, que assumiu o lugar de Ana Amélia Lemos na RBS TV e rapidamente conquistou os telespectadores, estará em Santiago no dia 12 de novembro. Ela estará palestrando às 19h30min no Auditório da URI Campus e vai abordar o tema “Os Rumores da Economia: O desafio da queda dos juros e do controle da inflação”.
Os convites custam R$ 10 e podem ser adquiridos na tesouraria da URI Campus, na coordenação do curso de Ciências Contábeis e ainda no Centro Empresarial. Mais informações com o professor Tiago Gorski, pelo número (55) 9914.5655. A promoção é da URI Santiago através do curso de Ciências Contábeis em parceria com os cursos de Administração e Direito.

Sexta, 9 de novembro de 2012

A PALESTRA DO ANO!!
COM O LOURO JOSÉ??

Negativo.
Fiquei sabendo hoje que a Carolina “bom dia, líder” Bahia estará em Santago, na próxima segunda, às 19h30min no Auditório da URI Campus.
Já imaginou que emocionante!!
Se tivesse mais tempo contrataria o Louro José e levaria para palestrar no mesmo dia e horário em Santiago. obraria 100 reais e aposto que colocaria mais gente do que a Bahia.
—
Sabe qual é o título da palestra da mocinha?
“Os Rumores da Economia: O desafio da queda dos juros e do controle da inflação”.
Será que ao invés de rumores não deveria ser rumos?
É, sei lá, porque a mocinha é entendida no assunto e deve ser rumores, mesmo.
—
Ainda não sabe da história do “bom dia, líder”?
Ela participa do programa do Adré Machado, na Rádio Gaúcha.
Um dia, ele passou a bola pra moça e ela apresentou o entrevistado:
 – Nós vamos conversar agora com o deputado federal fulano de tal, líder do partido tal na Câmara federal. BOM DIA, LÍDER!!
Hahahahahahaha!!!
Carolina “bom dia, líder” Bahia!!
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SÓ MAIS UMA COISINHA

Será que os santiaguenses ainda vão pagar para assistir aos Rumores?
Ou será que alguma instituição pagou para levar esta doutora em economia???
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RÁDIO GAÚCHA SE ESFORÇA
PARA IMITAR A ZERO HORA!!!

Ontem à tarde, refletindo sobre questões existenciais, me liga um amigo.
– Estás escutando a Rádio Gaúcha?
– Não.
– Bah, estás perdendo!!
– O que foi?
– Acabei de escutar:  QUATRO ENTRE DEZ ASSASSINATOS NO RIO GRANDE DO SUL SÃO POR MOTIVOS FÚTEIS!!
– Tem cereza?
– Rapaz, o sujeito falou isso mesmo!! Assassinatos por motivos fúteis!! Quer dizer que os outros seis são por motivos justificáveis, não?
– É, o negócio não tem jeito, mesmo!!
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O QUE VIROU A FEIRA DO LIVRO!!

Francisco Mecking, de Panambi-RS
Todos os anos é a mesma coisa: Os mais vendidos da Feira do Livro são os “livros” dos colunistas da Zero Hora. Das duas uma: ou só tem porcaria na Feira ou eles são uns gênios da literatura mundial. E ainda utilizam suas colunas no jornal para autopromoção e divulgação das suas “obras” literárias.
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PROCON PEGA NO PÉ DOS POSTOS

O Procon encaminhou notificações a 15 postos de gasolina de Porto Alegre para prestarem esclarecimento sobre o aumento da gasolina, em princípio sem justa causa. Eles têm 10 dias após o recebimento da notificação, que começou a ser emitida na quarta e prosseguiu ontem, para se manifestarem.
“Não estamos fazendo nenhum julgamento prévio. Houve reclamação dos consumidores pelo aumento do preço e temos de verificar. Estamos aguardando as respostas para ver se há justificativa, se houve elevação de custos”, explica o diretor estadual do Procon, Cristiano Aquino, acrescentando que o órgão abriu  um processo administrativo para averiguar o aumento.
—
Em virtude do aumento e da notícia do desabastecimento de gasolina no Estado, o Procon e o Ministério Público gaúcho realizaram uma reunião na manhã de ontem com representantes da Agência Nacional do Petróleo e os sindicatos dos revendedores e dos distribuidores de combustíveis.
De acordo com o coordenador regional da ANP, Edson Silva, o mau tempo no Rio Grande do Sul teria impedido a conexão da monoboia da Petrobras em Tramandaí, impedindo o envio de petróleo para a Refinaria Alberto Pasqualini (Refap), em Canoas, gerando o desabastecimento no Estado. Silva disse que uma alternativa seria os postos buscarem suas cotas de combustível em outras refinarias.
—
Já Alísio Vaz, do Sindicato Nacional das Empresas Distribuidoras de Combustíveis e Lubrificantes (Sindicom), atribuiu a falta de gasolina ao aumento do número de carros circulando. Segundo ele, desde 2009, aumentou-se em 58% o consumo de gasolina no país. “O governo incentiva a compra de veículos e o que acontece é uma demanda sem precedentes”, disse ele.
Representante do Sindicato do Comércio Varejista de Combustíveis e Lubrificantes no RS (Sulpetro), Adão Oliveira, reclamou que a Refap diminuiu a cota diária da compra de combustíveis de 15 mil para 5 mil litros neste período de problemas no Litoral Norte.
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SBT RS É VICE!!

E a TV Record ocupa o terceiro lugar.
Só um exemplo:
O jornalístico SBT Rio Grande, comandado por Wilson Rosa, conquista vice-liderança pelo segundo dia consecutivo nessa quarta. O programa exibido das 12h13min às 12h50min, alcançou 6,1 pontos de média, 7 de pico e 14% de participação contra 4,9 da terceira colocada no horário.
Na terça, o jornalístico marcou 5,1 pontos de audiência e 12,4% de participação, enquanto que a terceira colocada obteve 4,4 pontos.
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“NOTÍCIA” QUE RUY ESSINGER ENVIA

Jovem
é presa com droga escondida no órgão sexual

Quetelin
Oliveira de Souza, 19 anos,
foi presa por volta das 15h desta quarta-feira, 7, por tentar levar drogas para
seu companheiro Arlan Correa Dorneles que é detento do Presídio Estadual de
Santiago. A jovem escondia a droga – 39g de maconha – envolvida em um saco
plástico em seu órgão sexual.

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LAÍS LEGG E OS “NOMES”


Eu também me apavoro com os tais nomes! Mas o pior de todos é o tal “MAICON”, que existe às pencas por aí. Foi o grande desfavor que Michael Jackson fez à humanidade. Pobres crianças e pobres futuros adultos, que estigma.
Tenho uma amiga médica pediatra, que abriu a porta do consultório do posto de saúde e chamou o próximo paciente (vou escrever como ela falou): “Êman da Silva”, mas ninguém aparecia. Tornou a dizer: “Êman da Silva”, até que uma mãe se aproximou e perguntou se não era o “Rímen da Silva”. E era! A criança fora batizada como “He Man da Silva”, aquela criatura dos desenhos animados. Pode?
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PIADINHAS

No http://piadinhas-do-dia.blogspot.com.br/